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… Verträge waren gestern …

Rechnungen sind der neueste Chick – scheiß egal ob es eine vertragliche Grundlage gibt! Seit dem 28.12.2011 bin ich glücklicher Ex-Kunde der rosa Punkte. Nachdem es bei der Kündigung auch schon Probleme gab (hierrüber habe ich schon berichtet), bekam ich für den Monat Januar 2012 trotzdem eine Rechnung für die Grundgebühr. Nachdem ich Widerspruch eingelegt und den Vorstand von dem ganzen Dilemma in Kenntnis gesetzt hatte, meldete sich ein Mitarbeiter des “Serviceteam Vorstand” und erklärte mir, aus Kulanzgründen die Januarrechnung zu stornieren. Aha – heutzutage heißt das Stornieren von ungerechtfertigten Rechnungen also “Kulanz”. Na was für ein Glück für mich, dass die so nett sind… Aber egal – hauptsache die Sache ist erledigt. Soweit so gut – und nach anfänglichen Meinungsverschiedenheiten, ob ich das denn schriftlich bekommen könnte, erhielt ich sogar eine Bestätigung via E-Mail.

Die Welt war schön – die Welt war bunt. Frieden und Ruhe durchströmten meinen vertraglichen Schriftverkehr beinhaltenden Ordner. Mein Chi zentrierte sich, Haare sprießten wieder auf meinem Kopf und… heute kam eine neue Rechnung von den rosa Pissnelken – Inhalt: Grundgebühr für Februar 2012, Telefonkosten für Januar 2012, Mailboxgebühren für Januar 2012, Kosten für die Telefonnummer (ohne Scheiß – die berechnen die auch!).

Meine Gedankenwelt leerte sich, die Außenwelt verstummte. Und plötzlich, in einer kleinen Welle brach ein Gedankenblitz durch die erstakte Oberfläche meines Gedankenozeans: Diese verf****** sch*** P***nelken haben ja wohl den A**** offen!  Meine Augenlider begannen unkontrolliert zu zucken, meine Stimmung verfinsterte sich, ein emotionales Armegeddon brach aus. Und schlagartig wurde mir klar: Jetzt geht das Ganze von vorne los. So müssen sich Geisteskranke fühlen, die immer wieder heimgesucht werden.

Nochmal las ich die Rechnung. Aber der Inhalt hatte sich nicht geändert (leider). Und ich begann zu überlegen: Wer hat denn da bitte schön mit meiner alten Rufnummer telefoniert – und zwar im Rahmen eines nicht mehr existenten Vertrages? Ob Einstein doch recht hatte und es Paralleluniversen gibt? Das würde zumindest das Verhalten von Rosantje erklären. Die gibt es wahrscheinlich nur einmal und existiert dafür in allen Paralleluniversen gleichzeitig. Und irgendein Paralleli von mir hat bei denen noch nicht gekündigt (der Spacken der). Und da mein anderes Selbst für die natürlich auch ich bin, haben die das mir in Rechnung gestellt. Ja – na klar, das ist es! Endlich habe ich das gecheckt! Das ist gar nicht deren Schuld – sondern die von meinem anderen Selbst.

Aber jetzt mal ohne Scheiß: Wäre Rosantje eine Frau, könnte ich die bei der Polizei als Stalkerin anzeigen. Aber dummer Weise ist es ein riesiger rosa Verein, für den auch noch Christoph Waltz mit äußerstem Enthusiasmus im TV wirbt.

Stöhn… Ich darf also schon wieder einer Rechnung widersprechen, die ohne vertragliche Grundlage verfasst worden ist. Mittlerweile sind für mich an Kopier-, Fax- und Zustellungskosten 47,00 € entstanden. Die hab ich Rosantje jetzt auch in Rechnung gestellt. Mal sehen, was passiert. Ich halte euch da auf dem Laufenden.

Schade, dass ich denen nicht auch noch den Zeitaufwand berechnen kann – oder ginge das? Verwirklicht das nicht schon langsam den Tatbestand der Nötigung? Hat da jemand Ahnung und will sie mit mir teilen?

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… auf das alles anders werde …

Auch wenn FIFA 12 schon etwas länger durch Läden, Wohn- und Daddelzimmer und Netzwerke kursiert und sicherlich auch schon genügende Rezensionen hierrüber geschrieben worden sind – etwas muss ich auch dazu los werden:

Nachdem ich FIFA 11 übersprungen und nach FIFA 10 gleich FIFA 12 gekauft hatte, kam ich im interaktiven Tutorial an und erkannte: Alles wird anders, alles wird komplizierter, alles wird “realistischer”. Und letzteres stimmt. Bin ich schon im wahren Leben eine Niete beim Fußballspiel, mutierte ich bei FIFA 12 auch zur absoluten Niete. Habe ich bei FIFA 10 noch Angst gehabt, im Schwierigkeitsgrad Halbprofi nicht den Ligapokal oder nicht alle internationalen Pokale zu gewinnen, freue ich mich jetzt schon, nur noch mit 0:6 zu verlieren. Oder mal anders ausgedrückt: Dieses verfickte scheiß Pissspiel kotzt mich an! Es kotzt mich an – es kotzt mich ja sowas von an! FIFA 12 ist das erste Werk von EA, für das ich zum Schwarzägern, Sofa verdreschen und sich dumm wie Bernd Fühlen auch noch richtig Geld ausgegeben habe – Danke EA!

So. Mal im Einzelnen:

1. Bei FIFA 10 konnte ich dem Gegner den Ball abnehmen. Bei FIFA 12 gucken meine Spieler trotz Schnappatmung und panischem Knopfdrücken zu, wie die Angreifenden schön hin und her passen und hin und her und hin und her und hin und TOR.

2. Bei FIFA 10 soll es vorgekommen sein, dass ich des öfteren mal ein Tor geschossen habe. Bei FIFA 12 komme ich nicht mal mehr aus meiner eigenen Hälfte raus.

3. Bei FIFA 10 kamen Pässe an. Bei FIFA 12 definitiv NICHT!

Soviel zum Vorgeplänkel. Jetzt geht´s ans Eingemachte:

- Die Grafik des Spiels hat mich nicht wirklich umgehauen und sieht nur unwesentlich anders oder besser aus als bei FIFA 10.

- Die Sprüche der Kommentatoren sind teilweise gedanklicher Durchfall und kommen mir meist eher so vor, als machten die sich über mich lustig (ist ja nicht so, aber trotzdem kommen diese Gedanken – oh ja…).

- Und wie auch bei FIFA 10 gibt es bei FIFA 12 situationsbedingte Fehler. So erklärt der Kommentator gerne mal, dass der Torwart heute keinen Ball “reinlässt”, es dummer Weise aber schon 0:4 steht. Oder im Spielablauf selbst: Der Gegner hat den Ball und passt nach vorn zu einem Spieler im Abseits. Jetzt kommt mein Spieler aber mit dem Bein dazwischen und eine echt gute Kontermöglichkeit entsteht für mich. Und schon pfeift der Schiri – Abseitsentscheidung… Danke!

Insgesamt ist FIFA 12 ein Spiel, das wohl jeder außer mir super findet. Deshalb gebe ich diesem hassenswerten Konstrukt verachtenswerten Inhaltes 0,01 von 10 Punkten (Scheiß Spiel!). Oder gibt es da draußen noch jemanden, der mit FIFA 12 nicht zu Rande kommt?

(c) Torsten Born / pixelio.de

… Oder aber: Der Kunde als behaartes Furunkel …

Alles begann vor etwa 9 Monaten. Nein – keine Babyproduktion, aber der Hausbau stand an. Und natürlich muss dabei auch an die Telekommunikationsleitungen gedacht werden. Also ab zum Unternehmen mit dem rosa Logo, das leider als einziges solche Leitungen verlegen darf.

Im Laden erklärte die uniformierte und äußerst engagierte Mitarbeiterin, dafür nicht zuständig zu sein. Freundlicher Weise bekamen wir aber einen Flyer vom sogenannten Bauherrenservice ausgehändigt und wurden wieder in die Freiheit entlassen. Im folgenden Telefonat habe ich dann darauf gewartet, dass mir jemand sagt, ich sei bei “Pranked” oder “Verstehen Sie Spaß” gelandet. Denn während des Gespräches musste ich mich beim Sachbearbeiter dafür entschuldigen, den Auftrag zur Leitungsverlegung erst 3 Monate (!) vor Fertigstellung des Rohbaues erteilt zu haben. Normalerweise würde das angeblich etwa 6 Monate im Eilverfahren dauern.

Glücklicher Weise machte Rosantje bei uns wohl eine Ausnahme, denn die Leitungen sind tatsächlich rechtzeitig und termingerecht verlegt worden. Meine Euphorie wollte kein Ende nehmen – aber das tat sie dann doch. Nämlich genau in der Sekunde, als mir der nette Herr vom Bauherrenservice dann erklärte, dass die Leitung erst nach Begleichung der Rechnung freigeschaltet werden würde und eben diese noch nicht beglichen sei. Auf meine Entgegnung, noch keine Rechnung erhalten zu haben, bestätigte das mein Handy-Gegenüber und erklärte, die würde auch erst so ca. in 6 Monaten erstellt werden.

Nach ziemlich langem Hin und Her bekam ich dann endlich die Rechnung zugeschickt und bezahlte sofort. Leider war damit die Leitung noch immer nicht freigeschaltet. Denn wie uns ein netter Mensch des Bauherrenservices erklärte, würde eine Freischaltung erst erfolgen, wenn ich einen Vertrag mit den rosa Punkten abschließe – und die haben das auch echt so durchgezogen. Nachdem ich ein anderes Unternehmen beauftragt hatte, erklärte mir dieses nach einigen Wochen, dass die Leitung von der – bislang in diesem Beitrag nur selten erwähnten – Rosantje nicht freigegeben werden würde.

Und jetzt wird es witzig: Ich schloss also gezwungender Maßen einen Vertrag bei Rosa ab und brauchte keine Woche zu warten, bis mir ein Schalttermin mitgeteilt wurde. Leider hatte sich Rosantje wohl gedacht: “Ach scheiß auf Terminvereinbarungen” und ist einfach mal statt wie angekündigt um 16:00 Uhr, um 12:00 Uhr an einem Dienstag aufgetaucht. Und – oh Wunder – natürlich war niemand da (außer dem Typen, der ja die Leitung freischalten sollte). Und weil die rosa Punkte sowas nicht mögen, haben die mir für ihren kleinen Betriebsausflug knapp 50,00 € Fahrtpauschale in Rechnung gestellt.

Zunächst bin ich in den Rosantje-Laden vor Ort gepilgert und hab mich mal schlau gemacht – war aber dummer Weise umsonst. Denn wie schon beim letzten Mal sagte mir Frau Uniform nicht zuständig zu sein. Und da fängt man dann doch an, an sich zu zweifeln: Bin ich in das falsche Geschäft gegangen? Stehe ich in Wirklichkeit beim Fleischer an der Theke? Darf ich als Kunde denn nichts anderes tun als Rechnungen bezahlen? War es jetzt ungehörig, mit einer Frage bei den rosa Punkten aufzuschlagen?

Wie auch immer: Auf den ziemlich ausführlich begründeten und mit Nachweisen gespickten Rechnungswiderspruch habe ich als Rückmeldung eine Mahnung mit Androhung der kostenpflichtigen Abschaltung der Leitung und Schufa-Eintrag erhalten. Auf telefonische Nachfrage ist mir dann mitgeteilt worden, dass mein Widerspruch gegen die Rechnung nicht eingegangen sei. Auf meine Erklärung, mir liegt ein qualifiziertes Faxprotokoll sowie ein Rückschein der Eingabe vor, wurde ich gebeten sachlich zu bleiben. Gut – also habe ich alles nochmal hingefaxt, zusammen mit einem weiteren Anschreiben. Meiner Ehefrau erklärte darauf hin die Rechnungsstelle, dass mein erstes Fax doch schon eingegangen sei und die Bearbeitung noch andauere.

Zwischenzeitlich habe ich bei Rosantje wieder gekündigt. Aber auch das war gar nicht mal so einfach: Meine erste Kündigung ist nicht anerkannt worden. Begründung: Die Adresse, die ich im Kündigungsschreiben angegeben habe, existiert nicht. Also kann ich da nicht wohnen. Also kann ich keine Kündigung für eine Adresse aussprechen, die es nicht gibt. Genau – und ich bin auch nur eine Halluzination einer sich selbst reinkarnierenden Kuh aus Vallidat. Ey Leute: Ich weiß doch wohl, wo ich wohne – ich finde da auch immer wieder hin – ehrlich! Und meine Frau ist auch da. Und da sich die Nachbarn bislang auch noch nicht beschwert haben, dass ich auf freiem Feld kampiere, gehe ich mal davon aus, auch nicht bekloppt zu sein.

Wenigstens haben die dann wohl eingesehen, dass ich schon weiß, wo ich wohne. Die Kündigung ist bestätigt. Aber leider habe ich bis heute keine Antwort, ob sich die Rechnung/ Mahnung endlich geklärt hat. Und so muss ich zwischen Weihnachten und Neujahr mit der Ungewissheit leben, vielleicht wieder ins finstere Kommunikationsmittelalter zurückgeworfen zu werden.

Aber nicht nur das. Selbst offline sind manche Spiele nicht mehr spielbar, was in vielen Foren zu lesen ist. Als ich gestern mit einem Kumpel PS3 spielen wollte und zwar Fifa 2010, war dies aufgrund der Arbeiten am Sony PS3 Netzwerk nicht möglich. Ich selbst besitze gar keine PS3 sondern die Xbox und habe mir einfach nur logisch vorgestellt, dass es doch nicht sein kann, das bestimmte Spiele offline nur mit einer bestehenden Online-Verbindung spielbar sind. Daher kam ich auf die Idee, dass eventuell die Playstation 3 bzw. das Spiel Fifa 2010, die Online-Verbindung erkennt, verbinden möchte und dann bemängelt, dass eine Verbindung zum Playstation Network nicht möglich ist.

Also habe ich meinem Kumpel vorgeschlagen einfach mal den Router auszuschalten um der Playstation 3 bzw. Fifa 2010 vorzugaukeln, dass gar keine WLAN Verbindung möglich ist. Und siehe da: Es funktionierte !!!

Das Spiel wurde ganz normal geladen und einem Fifa 2010 Zockerabend stand nichts mehr im Wege.

Viele haben dies vielleicht schon selbst herausgefunden aber aufgrund der Beschwerden in verschiedenen Foren habe ich mir gedacht, dass ich diese einfache Lösung einfach mal ins Netz stelle. Vielleicht hilft es ja dem ein oder anderen doch noch um nicht ganz auf sein Lieblingsspiel verzichten zu müssen solange die Netzwerkarbeiten am PS3 Network noch andauern.

Schreibt doch auch mal eure Kommentare dazu und ob euch dieser Tipp auch bei anderen Spielen weiter geholfen hat. Vielen Dank und viel Spaß beim Zocken !

Aktuelle News zur Playstation 3:

Playstation 3

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… Kreativität durch Stromschläge …

Was sich zunächst ziemlich merkwürdig anhört, wollen australische Wissenschaftler aber belegt haben – so welt.de. Durch die so genannte „thinking cap“ werden elektrische Schläge in den Kopf weitergeleitet, die die für das gesammelte Wissen zuständige linke Gehirnhälfte „lahm legen“. Dadurch könne die für die kreativen Denkansätze zuständige rechte Gehirnhälfte Problemstellungen unvoreingenommen – und somit effizienter – lösen. Und nachgewiesen haben das die australischen Forscher mit mathematischen Versuchen. Dabei hätten 3x mehr von Stromschlägen Gepeinigte Lösungen zur Problemstellung gefunden.

Okay – also wenn ich die Kreativität eines Menschen erproben will, hätte ich vielleicht nicht sofort an Versuche mathematischer Natur gedacht. In meinem ganzen Leben habe ich noch nicht erlebt, dass jemand beim Rechnen sagt: „Joa … 4+4=8 is so unkreativ, machen wir mal im Ergebnis 9 draus – sieht schöner aus und ist mal was anderes“. Und vielleicht täusche ich mich ja, aber ich glaube nicht, dass ein Computer schon einmal eine Erfindung beim Patentamt angemeldet hat…

Also ich persönlich bin absolut grottig in Mathe und kann trotzdem moderne Songs und klassische Musik komponieren – auch ohne Stromschocks. Und das liegt sicherlich auch nicht daran, dass meine linke Gehirnhälfte einen ausgedehnten Urlaub auf Mallorca verbringt. Wäre auch ein wenig merkwürdig, wenn ich meinen Wissensschatz ausschalten müsste um Neues zu erfinden oder ein Problem zu lösen. Wie soll ich denn ohne mein Wissen erkennen, dass ein Problem überhaupt besteht?

Mal als Beispiel: 4+5=?  … So, jetzt weiß jeder mit zumindest einem Abgangszeugnis der Grundschule, dass hier addiert werden soll. Aber wenn die linke Gehirnhälfte gerade noch von der Denkkappe frittiert wird – woher soll man denn dann noch wissen, was man da jetzt machen soll? Die Lösung könnte jetzt ja auch sein „45“ oder „de“ (4er und 5er Buchstabe des Alphabets) und ich schreibe hinter das Gleichzeichen meine E-Mailadresse. Vielleicht gehe ich aber auch in Deckung, weil ich eine Assoziation zu einer Pistole des Kalibers 45 ACP habe. Oder ich schreibe hin, wie alt ich in 45 Jahren sein werde, oder den Namen von jemandem, der gerade 45 Jahre alt geworden ist. Halt… das mache ich natürlich alles nicht. Denn das setzt voraus, dass ich Wissen nutze – was ich mit dem Stromschlägen ja angeblich nicht mache. Wahrscheinlich male ich also einfach ein Strichmännchen auf die Rückseite oder geh aus dem Raum und kauf mir ´ne Pizza.

Meiner Meinung nach kann Kreativität nur durch das Vorhandensein von Wissen entstehen. Wichtig ist nur, dass man seinen Horizont nicht einschränkt. Außerdem haben schon vor einigen Monaten Kollegen der australischen Wissenschaftler herausgefunden, dass Kreativität durch eine große Menge an Querverstrebungen zwischen den einzelnen Hirnarealen entsteht.

Vielleicht haben die Brutzel-Probanden die mathematischen Problemstellungen ja auch nur deshalb schneller gelöst, weil sie Angst vor dem nächsten Stromschlag hatten?   

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… Der Mensch in der Maschine …

Bereits in den 80ern entführte der erste Tron-Film die Zuschauer in die digitale Computerwelt, in der Programme als Individuen existieren und darauf warten, vom User auf der anderen Seite genutzt zu werden. Damals war es Kevin Flynn, der das Abenteuer meisterte.

In Tron Legacy ist nun sein Sohn Sam dran: In der Anfangssequenz sitzt der kleine Sam im Bett und hört sich die spannenden Geschichten von seinem Vater über den sogenannten Raster an. Das ist sozusagen eine digitale Welt im Computer, in die sich der Mensch mit Hilfe eines Lasers „reinscannen“ kann. An diesem Abend fährt sein Vater noch einmal ins Büro – und verschwindet spurlos.

Etwa 20 Jahre später – Sam hat sich zu einem Draufgänger entwickelt, der versucht, die Ideale seines Vaters nachzuleben. Durch einen Anruf aus dem alten Büro seines Vaters findet er einen geheimen Raum, in dem sich ein großer Touch-Screen PC und ein Laser befinden. Mehr Ausversehen scannt sich Sam ein und landet so im Raster. Schnell findet er heraus, das dort nicht alles so läuft, wie es sollte.

Soviel erstmal zur Story. Insgesamt birgt die zwar nicht viele Überraschungen oder unvorhergesehene Wendungen. Trotzdem ist sie gut erzählt und wirkt zu keinem Zeitpunkt langweilig oder fade.

Noch bevor der Film startet, wird darauf hingewiesen, dass nicht alle Szenen in 3D gedreht worden sind. Das soll ein stilistisches Mittel sein… Naja – den Sinn habe ich nicht wirklich erkannt. Und es sind gar nicht mal so wenige Szenen nur in 2D gedreht. Aber sobald sich die Story auf den Raster verlagert, geht 3D richtig ab.

Optisch macht der Film eine ganze Menge her. Besonders toll sind natürlich die Motorräder, Autos und Fluggeräte, die sich durch einen tragbaren Code aus dem Nichts auseinanderfalten. Auch interessant gemacht sind die Programme, die „desintegriert“ werden. Die zerfallen aus ihrer menschlichen Form in viele kleine blau/ durchsichtig leuchtende Würfel und verschwinden dann im Nichts.

Durch die steril gehaltenen aber mit leuchtenden Elemente in den Farben Weiß, Blau, Gelb und Orange abgesetzten Szenerien lässt Tron Legacy durchdacht, überzeugend und überwältigend eine digitale Welt im Computer entstehen. Die Stimmung des Films wirkt zu keinem Zeitpunkt künstlich, deplatziert oder wie gewollt und nicht gekonnt.

Natürlich fehlen die typischen Spielszenen mit Diskus oder dem Motorrad nicht. Super finde ich auch, dass die Idee mit dem Motorradspiel zum Schluss auf die Fluggeräte übertragen worden ist. Tolle Szene, tolle Bilder, tolle Idee! Leider gibt es von diesen „actiongeladenen“ Szenen nicht ganz so viele. Aber die habe ich während des Films nicht wirklich vermisst.

Insgesamt ist Tron Legacy ein wirklich sehenswerter Film, der seine Zuschauer optisch und emotional fesselt. Auch die Länge von immerhin 125 Minuten tut der Sache keinen Abbruch. Tron Legacy bekommt deshalb 9 von 10 Punkten (etwas Humor hat mir halt für 10 von 10 gefehlt).

In diesem Sinne: Ende der Kommunikation.

(c) iwona golczyk/pixelio, www.pixelio.de

… im schlimmsten Fall droht die Todesstrafe …

Das hört sich erstmal äußerst merkwürdig an. Dennoch soll genau das am 20.03.2011 in Kalifornien passieren. Pastor, Dr. Terry Jones, Anführer der christlichen Fundamentalisten-Gemeinde „ Dove World Outreach Center“, der bereits letztes Jahr mit der „Burn the Koran“ Aktion für Aufruhr gesorgt hatte, will nun den Koran vor Gericht stellen. In der Verhandlung soll geklärt werden, ob der Koran zu Verstößen gegen Grundrechte der Menschlichkeit verleite. Im Internet könne man abstimmen, ob der Koran im Falle eines Schuldspruches verbrannt, ertränkt, zerrissen oder erschossen werden soll.

Hm… Sowohl der Koran als auch die Bibel sind nach jeweiliger Glaubenslehre nicht von Menschen ausgedacht, sondern von Allah durch Erzengel Gabriel/ von Gott an die Menschen offenbart worden. Also wenn jetzt ein paar Menschen die heilige Schrift welcher Glaubensrichtung auch immer „vor Gericht“ stellen um zu entscheiden, ob der Inhalt „zum Tode“ zu verurteilen ist, ist das ungefähr so, als würde man Gottes Wort selbst – oder eben das von Allah – verbrennen, ertränken, zerreißen oder erschießen. Ist das nicht vielleicht ein wenig anmaßend?

Auch kommt es wohl eher darauf an, wie man den entsprechenden Text interpretiert. Schließlich hat die Bibel vor einigen hundert Jahren ja auch bei den Kreuzrittern als Rechtfertigungsgrund für die Kreuzzüge herhalten müssen (bitte leite hieraus niemand eine Parabel zu aktuellen Geschehnissen ab). Ich kann mich nicht daran erinnern, dass irgendjemand die Bibel vor Gericht gestellt hat…

Wenn der Allmächtige wirklich Liebe, Güte, Gnade und von allem nur das Gute ist, stellt sich doch die Frage, warum wir Menschen also der Meinung sein sollten, dass er es toll finden würde, wenn wir uns gegenseitig das Leben schwer machen – hat ja schließlich nicht mehr sehr viel mit Liebe, Güte und Gnade zu tun.

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… Warum Feinde notwendig sein sollen …

Zusammenhalt, Freundschaft, gleiche Ideale – das alles soll es nicht geben, ohne einen Feind. So berichtet zumindest Zeit online. In wissenschaftlichen Versuchen konnte ein Hormon namens Oxytocin nachgewiesen werden, dass für die – ich nenne es jetzt mal „Freund-Feind-Erkennung“ zuständig ist. Je mehr von dem Hormon dem Körper zugeführt wird, desto stärker fühlt man sich mit Freunden und Gleichgesinnten verbunden. Gleichzeitig steigt dadurch aber auch die Ablehnung zu Menschen anderer Gesellschaftsschichten oder Glaubenszugehörigkeiten, schlicht zu allem, was befremdlich auf einen wirkt. Der Weltfriede sei daher in weiter Ferne. Abschließend sucht Zeit online jemanden, der den Bösen für die Welt spielt, damit sich die Menschheit endlich versöhnen kann.

Aber warum muss der Feind denn immer eine fremde Person, eine andere Bevölkerungsschicht oder eine andere Glaubensrichtung sein? Warum kann der Mensch nicht Probleme wie zum Beispiel die angeschlagene Umwelt, die Energieknappheit, Pandemien, Hunger, Wasserknappheit oder Armut als ausreichende Feinde ansehen? Oder vielleicht etwas „unspektakulärer“: Wirtschaftskrisen, Währungsstabilitäten, Vertrauen in Regierungen, …

Liegt es vielleicht daran, dass das zu unbequem wäre? Vielleicht müsste man ja einen kleinen Teil seines Lebensstandartes aufgeben. Vielleicht müsste man seine eigene Einstellung überdenken und sich eventuell sogar ändern. Vielleicht müsste man eingestehen, eine falsche Ansicht vertreten zu haben. Vielleicht würde man dann nicht mehr zu den 0,4% der privilegierten Weltbevölkerung gehören weil dann ja alle gleich wären.

Vielleicht ist es aber auch schlicht zu schwierig, sich über Probleme den Kopf zu zerbrechen, die Menschen betreffen, die nicht einmal auf dem selben Kontinent leben wie wir. Können wir für uns abstrakte Probleme vielleicht nur deshalb nicht als Feind ansehen, weil sie uns nicht unmittelbar bedrohen – weil diese Probleme kein Gesicht haben und in kein Land eingegrenzt werden können?

Hier eine These: Wie viele Milliarden stecken alle Länder der Welt insgesamt in das eigene Militär oder in internationale Truppen, um das Land vor dem Feind zu schützen? Würden wir nicht andere Menschen, sondern weltumspannende Probleme als Feind anerkennen, könnten wir diese Milliarden ausgeben, um eben diese Probleme zu lösen.

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… ein Film, den man unbedingt nicht gesehen haben muss …

Atemberaubende Stunts, sich in die Netzhaut einbrennende Special Effects, eine Neuronenfeuerwerke erzeugende  Story, irre und unvorhergesehene Wendungen, ein das Zwerchfell zerreißender Humor – das alles hat The Green Hornet nicht. Trotz der 3D-Variante hat es der Streifen nicht einmal geschafft, mich emotional mitzureißen – was wohl auch daran liegt, dass nicht jede Szene in 3D gedreht worden ist. Ehrlich gesagt, habe ich den ganzen Film über darauf gewartet, dass sich endlich mal Action oder Humor blicken lassen. Aber da die auch ihren Stolz haben, konnte die wohl keiner für den Film verpflichten…

Zur Story
Um es kurz zu machen: Reiches verzogenes Gör (Britt Reid) hasst Papi. Papi wird umgebracht, weil er dem Bösewicht (Chudnofsky) im Weg ist. Reiches verzogenes Gör freundet sich mit technischem Genie (Kato) an, das auch gleichzeitig Mega-Karate kann und wird dann zu The Green Hornet. The Green Hornet wiederrum macht den Bösewicht platt. Ende der Story.

Sätze aus dem Trailer wie: „Wir sind die Guten, tun aber so, als wären wir die Bösen“ hören sich zwar erst einmal witzig an, verpuffen aber leider total.  Etwa 90% des Films werden die ungelösten Probleme zwischen verstorbenem Papi und Britt in epischer Breite ausgeschlachtet. Damit es nicht langweilig wird, kriegen sich irgendwann auch noch Brit und Kato in die Flicken. Ziemlich aus der Luft gegriffen und deutlich als Verlegenheitsgriff zu erkennen, stößt auch noch Cameron Diaz als Sekretärin zur Truppe – obwohl die Rolle so überflüssig wie ein rostendes Fahrrad im Bach eines Naturschutzgebietes ist. Aber gut – die Schauspieler müssen ja alle irgendwie über den Winter gebracht werden.

Zu den Schauspielern
Britt Reid – gespielt von Seth Rogan – ist ein echter Kotzbrocken: versnobt, unfreundlich, unangepasst, selbstgerecht, sexistisch angehaucht, inkompetent – und vor allem NICHT LUSTIG!

Kato – alias Jay Chou – hat die typische Rolle des „hilfsbereiten weisen aber bescheidenen Alleskönner“ gepachtet.

Chudnofsky – verkörpert von Christoph Waltz – ist der zwanghaft gruselig sein wollende Bösewicht, der es als Einziger geschafft hat, Humor und Abwechslung zu erzeugen. Dummer Weise hat er nur wenige Szenen – Schade!

Lenore (ohne Nachname) – unsere Cameron Diaz – spielt die Sekretärin, die zufälliger Weise neben Journalismus noch Kriminologie studiert hat (klar). Und das ist eigentlich auch schon die einzige Rechtfertigung der Rolle.

Insgesamt ist The Green Hornet der langweiligste und enttäuschendste Film seit langem. Und für diesen Negativrekord vergebe ich 2 von 10 Punkten.

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… Das virtuelle Home-Fitness-Studio …

Jetzt macht kinecten nicht nur Spaß, sondern auch noch fit. Mit „Your Shape: Fitness Evolved“ bringt Microsoft auf den Markt, was Sony für die PS 2 schon vor Jahren mit Eye Toys Kinetic entwickelt hatte: Ein Spiel, dass aus dem possierlichen Couch-Potato einen workoutsüchtigen randerfahrungs-Gamer macht. Aber anders als damals bei der PS 2 ist „Your Shape“ deutlich ausgereifter und geht mehr auf den, voller Tatendrang vor dem Kinect-Sensor stehenden, Spieler ein und passt sich sogar an.

Zunächst einmal wird der geneigte Gamer vom Sensor abgetastet. Interessanterweise scannt der nicht nur die Spielerin oder den Spieler ein, sondern vermisst auch noch mal gleich die Gesamtgröße, Arm- und Beinlänge, Schulterbreite und was sonst noch so alles an Maßen aus einem Körper herausgesaugt werden kann. Einzig Alter, Gewicht und Ausmaß der bisherigen sportlichen Aktivitäten (dolle, n bissl oder nüscht) muss noch selbst angegeben werden. Nachdem dann auch geklärt worden ist, was der Gamer eigentlich will (Mukkis, Fett weg, trainierten Körper, …) erstellt „Your Shape“ im Personal Trainer Bereich eine speziell angepasste Palette an Trainingseinheiten.

Aber das ist nicht alles. Im Hauptmenü – das übrigens wirklich gut und übersichtlich um die Hauptakteurin oder den Hauptakteur herum angeordnet ist und sich mit ihr/ ihm stets mit bewegt und sich sogar in die Richtung neigt, in die man schaut, gibt es noch Fitnessspiele und den Workoutbereich.

Der Sensor funktioniert hier richtig gut und gibt die Bewegungen präzise ohne erkennbaren Zeitverlust wieder. An das Navigieren im Menü oder das „spielen“ der Übungen braucht man sich nicht gewöhnen: Da einfach alle Bewegungen 1:1 umgesetzt werden und alles auf die Spielerin oder den Spieler grafisch angepasst ist, geht das ganz von selbst.

Die Grafik von „Your Shape“ ist puristisch gehalten: Ein Trainingsraum, dargestellt in hellen Farben. Die Anzeigen über Zeitspanne, Häufigkeit der Übung und Kalorienverbrennung sind dafür in einem kräftigen Rot gehalten, verschmelzen aber dennoch gut mit dem Gesamtbild und wirken weder übertrieben noch deplatziert – mir gefällt es richtig gut. Die einzelnen Aufgaben sind abwechslungsreich und dank des „neben“ einem stehenden Personal Trainers sind sie auch recht einfach korrekt nachzumachen. „Your Shape“ wertet dabei auch noch gleich aus, wie gut oder schlecht die Übung absolviert worden ist und gibt das Ganze dann in Prozent und Kommentar wieder.

Im Großen und Ganzen ist „Your Shape: Fitness Evolved“ ein gut durchdachtes, nett anzusehendes, benutzerfreundliches und abwechslungsreiches Game. Da es aber in der Natur der Sache liegt, dass man ziemlich schnell ins Schwitzen kommt, ist es dann doch wohl eher etwas für Momente, in denen man sich bewegen will ohne große Transferzeiten zu Fitnessstudios, Bolzplätzen oder anderen Fitnesseinrichtungen in Kauf zu nehmen. „Your Shape“ macht echt bombe Spaß, ist aber halt nur etwas für zwischendurch. Wegen der eingeschränkten Nutzbarkeit vergebe ich deshalb nur 7 von 10 Punkten.